Pourquoi 7 ? Parce qu’il y a 7 jours dans la semaine, 7 nains, 7 péchés capitaux, 7 merveilles du monde… Bref, tout va par 7 donc on s’est dit que nous aussi, on allait suivre le mouvement.
Trêve de blabla, entrons dans le vif du sujet : ces 7 choses qui rendent un mec directement moins attirant (voire même carrément repoussant) ! J’espère que vous ne vous reconnaîtrez pas dans l’un de 7 paragraphes… Si c’est le cas il faudrait tout de même veiller à remédier à ce léger travers.
1 – Un manque d’hygiène
Alors oui, ça peut paraître évident, mais croyez-moi, ça ne l’est pas pour tout le monde !
Et c’est d’ailleurs tellement évident que c’est la raison pour laquelle on le met en numéro 1. Mauvaise haleine, odeurs corporelles, ongles dégueulasses… Tout ça c’est à proscrire.
Conseil CDG : toujours vérifier son haleine, et donc toujours avoir un chewing-gum à portée de main. C’est la base.
2 – Attention aux sous-vêtements et à ce qu’ils cachent !
Oui, ça peut paraître secondaire, mais ça ne l’est pas tant que ça.
Imaginez vous en soirée, vous rencontrez un mec qui vous plait : beau gosse, charmeur, intelligent… Il semblerait que vous lui plaisiez aussi. C’est parfait, tout le monde est content. Un verre, deux verres, quelques sourires et un baiser. Vous vous dites que vous n’auriez pas pu rêver mieux… Il vous dit de venir boire un dernier verre chez lui, le désir monte. Tout est parfait jusque là… Et là, c’est le draaame !
Deux cas de figure qui peuvent tout casser :
– Le sous-vêtement dégueulasse : pas propre et/ou totalement moche genre boxer qui a 5 ans, tout détendu, couleur passée avec un trou sur la fesse droite.
– Les parties intimes non entretenues : et oui, les mecs, la mode de la forêt vierge est définitivement finie et ne reviendra plus. On ne vous dit pas qu’il faut que ce soit tout lisse et totalement imberbe (d’ailleurs ça aussi ça devrait être proscrit), mais faites un effort, bordel ! On demande un truc propre, taillé, qui donne un minimum envie, quoi.
Conseil CDG : on a tous ce genre de sous-vêtement qu’on aime bien, et on se laisse tous aller parfois parce que oui, ça prend la tête de tondre ces putains de poils toutes les semaines. Mais quand vous sortez ou quand vous savez que vous avez un rencard qui peut se terminer au lit, s’il vous plaît, faites un effort !
3 – Une image vulgaire véhiculée par les propos tenus (en vrai comme sur les réseaux sociaux)
“Putain je me suis fait démonté le cul hier, violent. C’était trop bon”
“En manque de bite bordel, ça fait 2 jours que j’en ai pas eu une dans la bouche.”
Et autres douces phrases fleuries font FUIR !
Les mecs qui disent ça/postent ça sur Facebook : Quel est votre problème mes chéris ? C’est quoi le but ? Prouver que vous êtes le plus gros garage à bite de France ?
Parce que ça c’est attirant, hein… Hmm, une fois qu’on sait ça, on fait tous la queue (sans mauvais jeu de mot) à votre porte pour être le prochain à y passer, n’est-ce pas ?
Ce genre de propos sont l’équivalent homo de la racaille hétéro qui va voir une jolie fille passer dans la rue et qui va lui dire : “wech mamzelle, bien ou bien ? Tu suces ? Oh, réponds salope ! Tu suces ou quoi ?”
Mais euh… MEC ! Déjà d’une : est-ce que ta technique a déjà marché avec ne serait-ce qu’une seule fille ? De deux : mais en fait, ARRÊTE ! On ne se connaît pas et je ne t’ai rien demandé, donc ne me parle pas.
Voilà. Même chose chez les gays.
Conseil CDG : Arrête. Garde ça pour toi. On n’a rien demandé, on ne veut pas savoir, merci.
4 – Le mec superficiel ou trop sûr de lui
On ne va pas s’étendre sur le sujet : oui tu t’aimes, oui on a bien compris car tu ne parles QUE de toi depuis 20 minutes, et oui, si tu veux, tes cheveux sont super brillants et tu as un teint de pêche.
Mais en fait tout ce que tu dis là, c’est juste inintéressant au possible.
Communication (nom féminin) : Action de communiquer avec quelqu’un, d’être en rapport avec autrui, en général par le langage ; échange verbal entre un locuteur et un interlocuteur dont il sollicite une réponse : Le langage, le téléphone sont des moyens de communication.
Ok, donc ça c’est la définition du Larousse et c’est notre conseil CDG.
5 – (trop de) maquillage
Personnellement, un mec avec du maquillage, ça me fait fuir. Direct. Mais je vais essayer de me dire que cela ne dérange pas certains d’entre nous… Alors disons que la chose la plus importante si vous mettez du maquillage c’est de faire en sorte que cela ne se voit pas.
Parce qu’un mec avec une couche de fond de teint qui ferait pâlir Geneviève de Fontenay, de l’eye-liner plein les yeux et les sourcils parfaitement faits (donc épilation + maquillage, j’entends) : là, non.
Conseil CDG : Si vous souhaitez quand même vous maquillez un peu car vous aimez bien, alors faites en sorte que cela soit naturel. Dieu vous le rendra.
6 – Des obsessions qui flirtent avec la névrose
Non, tu ne connais pas Beyoncé personnellement. Non, je t’assure, même si tu en es persuadé parce que tu sais quel jour, à quelle heure et où elle est née, cela ne fait pas de toi un membre de sa famille.
Et s’il te plaît, arrête de l’appeler “Mylène” ou “Britney”. Ce n’est pas ton amie.
Bon… On ne va pas s’étendre, hein. Vous voyez où je veux en venir.
7 – Une tenue que même Miley Cyrus n’oserait pas porter
Non, les mini shorts n’ont pas été créés pour les hommes !
Non, le débardeur qui est tellement moulant qu’on se demande comment tu as pu l’enfiler, ce n’est pas attirant. Non, je n’ai pas besoin de voir tes tétons à travers ton t-shirt, ni ton pénis à travers ton pantalon en cuir.
Conseil CDG : Arrêtez-vous tout de suite. Oui, être habillé avec des vêtements trop larges, c’est tout sauf sexy. Mais cela ne veut pas dire qu’il faut aller à l’extrême opposé, car le résultat est le même, du coup ! Vous faites du M ? Alors achetez du M, c’est aussi simple que ça.
