Il semblerait que lorsqu’on fait partie d’une minorité, on passe parfois un peu pour des bêtes de foire et on a droit à tout un lot de questions/remarques totalement débiles sur notre sexualité (mais ça marche aussi si on est noir, juif, arabe…).
Du coup, parfois on se dit qu’avec le recul c’est quand même plutôt drôle même si ça reste lourd à souhait. Donc on a décidé de vous en faire un petit top sympathique pour vous rappeler de bons souvenirs !
1. Quand t’es encore jeune et que tu commences à le dire autour de toi :
Non mais t’inquiète pas, c’est sûrement qu’une phase.
2. Quand les gens se sentent un peu trop en confiance et commencent à aborder ta sexualité :
Mais du coup euh… Toi tu fais la femme ou l’homme ?
Alors comment te dire, connard ? Je t’emmerde en fait.
3. Quand les gens se sentent un peu trop en confiance et commencent à aborder ta sexualité
Par contre c’est un peu dégueulasse, quand… tu vois ?
Oui, je vois tout à fait. Savais-tu qu’on se chiait dessus même ? Pourquoi faire dans le subtil quand on peut y aller franco, hein ?
4. Quand les gens pensent que tu t’appelles Christina Cordula :
Tiens, j’en profite d’avoir un gay dans le coin, j’aurais deux trois questions fringues et associations de couleurs.
Mais bien sûûûr ! Vas y je t’écoute, je n’ai que ça à foutre de toute façon, c’est bien connu. Et ta garde robe m’intéresse tellement, que j’ai hâte d’en savoir plus !
5. Quand les gens confondent gay et décorateur d’intérieur (et sous-entendent par la même occasion que t’es pas capable de faire de faire des trucs vraiment trop physiques):
Bon pour le déménagement les gars je compte sur vous hein ! Pierre par contre toi tu auras qu’à juste venir sur la fin pour qu’on voit un peu comment on peut agencer le salon.
6. Quand les gens pensent que gay = grosse folle qui se remarque de loin
Aaah t’es gay ?! Mais je savais pas !!! Putain ça se voit pas hein. J’aurais jamais cru. C’est ouf ça, t’es vachement discret et masculin pour un gay.
Alors comment ça se passe là ? On continue ou on s’arrête là ? Non parce qu’après y a aussi Jérém qui est juif si tu veux. Aaah bah ouais, il a pas un grand nez hein ! Riche ? Non plus… C’est dingue hein !
7. Quand certains de tes potes peuvent pas s’empêcher de te présenter de la sorte :
Alors voilà Théo, c’est un bon pote que j’ai rencontré à la fac. Il est gay.
POURQUOI TU FAIS CA PUTAIN ?! On s’en tape ! Et puis je suis aussi cancer ascendant balance. Tu le dis pas ça ! POURQUOI ?!!!
8. Quand on te réduit à ta sexualité ; à savoir, toutes les phrases qui commencent comme ça :
Non mais vous les gay… / Alors ça c’est bien une réaction d’homo / Oui non mais de toute façon toi t’es gay donc…
Et ? Et ? ET PUTAIN ?! Ca veut dire quoi ça ?!
9. Clichééééés :
Tu t’es tapé combien de mec dans le mois, là ?
Oh bah tu sais comme je travaille à la marie, en sachant qu’on est déjà 240 employés dont à peu près la moitié d’hommes, disons donc 120 mecs, plus tous ceux de mon immeuble, donc tu en rajoutes une bonne dizaine et le tout sans compter les petits à côtés que je me permets de temps à autre (oui je sais, un vrai coquinou)… Donc écoute je sais pas trop. A la louche on va dire 400.
10. Et on termine en beauté avec le magnifique :
Mais t’es sûr que t’es gay ?
J’aurais tellement de réponses à t’apporter mais je pense que cela mettrait un terme définitif à notre relation.
Voilà ! Si vous en avez d’autres, n’hésitez pas à les partager en commentaires, qu’on rigole tous comme les grosse follasses que nous sommes !
